Анегдот
| |
Loreal | Дата: Вторник, 08.04.2008, 15:41 | Сообщение # 1 |
МамулечкА
Группа: Герои труда
Сообщений: 541
Статус: Offline
| Вова горько вздохнул и шагнул в школу. Первым уроком была литература. "А вдруг нормально? " - мелкнула было мысль. Сердце забилось и вдруг представилось как Элеонора Францевна, учитель по литературе и, безо всякого сомнения, классный руководитель, гладит его, Вову по голове, утирает слезу и шепчет "Изумительно! Шедевральное раскрытие темы в сочинении о Пушкине. Никогда не читала такого!! Чистый Байрон! ". Элеонора влетела в класс, рявкнула "Садитесь! " и начала перебирать тетрадки. - Ну что ж, дорогие выпускники. На прошлом уроке мы писали сочинение о Пушкине. И на первом месте нашего хит-парада, несомненно, Вова Дулин! Встаньте, Владимир. Вот я открываю ваше сочинение.. Хахахххааа. – вдруг зашлась Элеонора. – Прости, Вова, вспомнила кой-чего.. Хаа. Ну что ж. Начнем разбор сочинения. Вова, во первых строках своего сочинения поведал миру, что гений русской поэзии родился раньше срока. Владимир, откуда эти подробности? Отчего у вас гений недоношенный? - Вы же сами говорили..- промямлил Вова. - Я говорила, что он надолго опередил свое время, а не что он родился семимесячным! Теперь зачитываю дальше – "Маленький арабский мальчик очень горевал в детстве и с горя спаивал свою няню". Вова, арап и араб – две разные вещи. С няней он не пил. Нельзя так буквально понимать художественное изложение. - А я че? Он пишет – "выпьем с горя, старушка! ". Я вам че – телепат, чтоб понимать что он там излажает? - Излагает. – машинально поправила Элеонора – "Как гений чисто красоты"! Хаааа. "Образ Татьяны Лариной висел в правом верхнем углу на месте иконы". А вот... буахххааахааа. – Элеонора присела чтоб не упасть – "Не пропадет ваш скорбный пруд. " Какой пруд, Вова? Гааааааа.. Послушайте дети – "Погиб поэт, невольник чести, пал оклеветанный молвой, с винцом в груди... " Досталось и Лермонтову. С каким винцом, Владимир? А? - С няниным. Из кружки! – выпалил Вова. –А че? - Ничо! – отрезала Элеонора – "И Пушкину приснился дантец! " - только за эту фразу огромадное тебе спасибо. Валялись по полу всем РОНО. Садись. - А что мне за сочинение? - Пара, Владимир, пара. Низачот! Класс был в истерике. Роскошной грудью лежала на парте и икала со смеху Любочка, тайная любовь Вовы. "Я ее развеселил" - обрадовался Вова.- "Надо ковать железо пока горячо". И сел писать Любочке письмо с признаниями. Строки рождались сами. Вова дописал письмо и перебросил его Любочке. Любочка развернула листок... - Что с тобой, Любочка?! – всполошилась Элеонора – Тебе плохо? Почему ты лежишь на полу?! - Ыыыыыы. – ответила Любочка и протянула листок. – Ыыыыы!!!! - И бросают меня в пот твои груди и живот! – прочитала Элеонора – Глаз твоих прозрачный свет шлет мне пламенный ПРЕВЕД. Аааааа. Я надеюсь на взаимность, может даже на интимность. – Элеонора некрасиво захрюкала со смеху – Жду я нашей встречи снова, я люблю тебя – твой Вова. Элеонора упала на пол и заржала, чем несомненно уронила свой престиж в глазах учеников. - Вова, иди вон. – сквозь слезы сказала она – Ты сорвал мне урок, подлец. Вова вышел из класса. Ему очень хотелось заплакать, но настоящие пацаны не плачут. Поэтому он направился к ближайщему интернет кафе. Там он читал развлекательные блоги и повсюду оставлял комментарии "Аффтар, умоляю, нет фантазии – не пеши больше", "Не асилил патамушта стихи", "Афтар убейсибя" и извечное "кг/ам". Жизнь потихонечку налаживалась.
|
|
| |
Юноу | Дата: Вторник, 08.04.2008, 16:16 | Сообщение # 2 |
весельчак
Группа: Блюстители порядкА
Сообщений: 489
Статус: Offline
| отлично)
Феминистка в атаке!!!
|
|
| |
Kik88 | Дата: Среда, 09.04.2008, 09:46 | Сообщение # 3 |
массовик-затейник
Группа: Котятки
Сообщений: 739
Статус: Offline
| ндя... Жалко парня то
No one like as, but we are dont care!
|
|
| |
Mflur | Дата: Четверг, 10.04.2008, 04:13 | Сообщение # 4 |
лапочка
Группа: Друзья клана
Сообщений: 88
Статус: Offline
| Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит: - Дорогой, мне пора рожать! - Как!?! Ведь мы только три месяца как.... - Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!! Прошло время. Звонит она из роддома и говорит: - Дорогой, у нас родился черненький мальчик! - Как! - Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка => черный мальчик. Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом: - Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка... Отец орет: - Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?Добавлено (10.04.2008, 04:13) ---------------------------------------------
Quote (Loreal) Вова горько вздохнул и шагнул в школу. Первым уроком была литература. "А вдруг нормально? " - мелкнула было мысль. Сердце забилось и вдруг представилось как Элеонора Францевна, учитель по литературе и, безо всякого сомнения, классный руководитель, гладит его, Вову по голове, утирает слезу и шепчет "Изумительно! Шедевральное раскрытие темы в сочинении о Пушкине. Никогда не читала такого!! Чистый Байрон! ". Элеонора влетела в класс, рявкнула "Садитесь! " и начала перебирать тетрадки. - Ну что ж, дорогие выпускники. На прошлом уроке мы писали сочинение о Пушкине. И на первом месте нашего хит-парада, несомненно, Вова Дулин! Встаньте, Владимир. Вот я открываю ваше сочинение.. Хахахххааа. – вдруг зашлась Элеонора. – Прости, Вова, вспомнила кой-чего.. Хаа. Ну что ж. Начнем разбор сочинения. Вова, во первых строках своего сочинения поведал миру, что гений русской поэзии родился раньше срока. Владимир, откуда эти подробности? Отчего у вас гений недоношенный? - Вы же сами говорили..- промямлил Вова. - Я говорила, что он надолго опередил свое время, а не что он родился семимесячным! Теперь зачитываю дальше – "Маленький арабский мальчик очень горевал в детстве и с горя спаивал свою няню". Вова, арап и араб – две разные вещи. С няней он не пил. Нельзя так буквально понимать художественное изложение. - А я че? Он пишет – "выпьем с горя, старушка! ". Я вам че – телепат, чтоб понимать что он там излажает? - Излагает. – машинально поправила Элеонора – "Как гений чисто красоты"! Хаааа. "Образ Татьяны Лариной висел в правом верхнем углу на месте иконы". А вот... буахххааахааа. – Элеонора присела чтоб не упасть – "Не пропадет ваш скорбный пруд. " Какой пруд, Вова? Гааааааа.. Послушайте дети – "Погиб поэт, невольник чести, пал оклеветанный молвой, с винцом в груди... " Досталось и Лермонтову. С каким винцом, Владимир? А? - С няниным. Из кружки! – выпалил Вова. –А че? - Ничо! – отрезала Элеонора – "И Пушкину приснился дантец! " - только за эту фразу огромадное тебе спасибо. Валялись по полу всем РОНО. Садись. - А что мне за сочинение? - Пара, Владимир, пара. Низачот! Класс был в истерике. Роскошной грудью лежала на парте и икала со смеху Любочка, тайная любовь Вовы. "Я ее развеселил" - обрадовался Вова.- "Надо ковать железо пока горячо". И сел писать Любочке письмо с признаниями. Строки рождались сами. Вова дописал письмо и перебросил его Любочке. Любочка развернула листок... - Что с тобой, Любочка?! – всполошилась Элеонора – Тебе плохо? Почему ты лежишь на полу?! - Ыыыыыы. – ответила Любочка и протянула листок. – Ыыыыы!!!! - И бросают меня в пот твои груди и живот! – прочитала Элеонора – Глаз твоих прозрачный свет шлет мне пламенный ПРЕВЕД. Аааааа. Я надеюсь на взаимность, может даже на интимность. – Элеонора некрасиво захрюкала со смеху – Жду я нашей встречи снова, я люблю тебя – твой Вова. Элеонора упала на пол и заржала, чем несомненно уронила свой престиж в глазах учеников. - Вова, иди вон. – сквозь слезы сказала она – Ты сорвал мне урок, подлец. Вова вышел из класса. Ему очень хотелось заплакать, но настоящие пацаны не плачут. Поэтому он направился к ближайщему интернет кафе. Там он читал развлекательные блоги и повсюду оставлял комментарии "Аффтар, умоляю, нет фантазии – не пеши больше", "Не асилил патамушта стихи", "Афтар убейсибя" и извечное "кг/ам". Жизнь потихонечку налаживалась. Расскажешь мне как-нить,мне не показлось это смешным =/
|
|
| |
Kik88 | Дата: Пятница, 11.04.2008, 11:33 | Сообщение # 5 |
массовик-затейник
Группа: Котятки
Сообщений: 739
Статус: Offline
| ы)))
No one like as, but we are dont care!
|
|
| |
ulek | Дата: Суббота, 12.04.2008, 00:35 | Сообщение # 6 |
весельчак
Группа: Котятки
Сообщений: 414
Статус: Offline
|
«Чем больше я узнаю людей, тем больше мне нравятся собаки»
|
|
| |
SeeD | Дата: Понедельник, 14.04.2008, 00:23 | Сообщение # 7 |
душа компании
Группа: Друзья клана
Сообщений: 206
Статус: Offline
| Зачет
ТИШИНА!!! От нее умерают свирепые ежики!
|
|
| |
BaJITpoH | Дата: Пятница, 18.04.2008, 14:44 | Сообщение # 8 |
золотко
Группа: Пользователи
Сообщений: 16
Статус: Offline
| КАК ЖЕНЩИНА МОЛИТЬСЯ: Господи, молю, дай мне: Мудрости, чтобы понимать мужчину, Любви, чтобы прощать его, И терпения к его настроениям. Силы же, заметь, не прошу, Господи,А то ж прибью его нахрен !.... Одна женщина восхищалась своим собеседником: «Он такой вежливый, умный, воспитанный. Он слушал меня целый день и не разу не перебил!». Оказалось, что это был глухонемой. - Девушка, какие у вас красивые, ровные, белые зубы!- Да (смущается). Они достались мне от бабушки. - Надо же как подошли! Сидят как родные
«В здоровом теле здоровый дух» (лат. «Mens sana in corpore sano») Самый модный костюм не заменит хорошую спортивную форму!!! Драться - плохо, Но плохо драться - ещё хуже!!!
|
|
| |
ulek | Дата: Пятница, 25.04.2008, 07:47 | Сообщение # 9 |
весельчак
Группа: Котятки
Сообщений: 414
Статус: Offline
| - Папа, папа а что такое мозги? - Не мешай, сынок, у меня сейчас другое в голове. ________________________________________________ Реаниматолог и паталогоанатом собираются на работе выпить. Реаниматолог: "Бери закуску, и пойдем ко мне!" Паталогоанатом: "Не-е, я твоих боюсь, шевелятся..." Добавлено (25.04.2008, 07:47) --------------------------------------------- В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объемов продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты: 1. "Какого х.. тебе надо?" - "Что именно Вас интересует?". 2.. "Всякая по..ень" - "Широкий ассортимент товаров". 3.. "Б.. буду!" - "Фирма дает гарантию". 4.. "Где тока таких мудаков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы". 5.. "Засунь себе в..." - "Нуждается в доработке". 6.. "Отвечаю на пи..ра!" - "Лично проконтролирую выполнение". 7.. "Я тебя в рот е..л!" - "В данный момент Ваше предложение нас не интересует". 8.. "Че за нах?" - "В этом пункте допущена ошибка". 9.. "Вот же ж б...ь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?". 10.. "Х.. тебе в ж...!" - "Скидки не предусмотрены". 11. "Пи..р штопаный" - "Клиент". 12. "Х...о очкастое" - "Перспективный клиент". 13. "За.... уже" - "Что Вы еще хотели бы узнать?". 14. "Там такое.. х.. просцышь" - "Высокотехнологические разработки...". 15. "Пошел на ...!" - "Обратитесь к моему коллеге..."
«Чем больше я узнаю людей, тем больше мне нравятся собаки»
|
|
| |
РОМкА | Дата: Четверг, 03.07.2008, 12:25 | Сообщение # 10 |
душа компании
Группа: Котятки
Сообщений: 212
Статус: Offline
| после первого и последнего поста валялся под столом))) молодцы!
Хорошо воспитанный мужчина не сделает замечание женщине, плохо несущей шпалу.
|
|
| |
Mak | Дата: Понедельник, 14.07.2008, 21:20 | Сообщение # 11 |
золотко
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Offline
| и я тут свой анекдот оставлю Шотландский студент поступил в Оксфордский университет. Через год приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии. - Ну что сынок, тебя тут не обижают? - Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный. Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом. А на этой кровати спит другой мой содед. Этот тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бъётся головой в стену. Дурак наверное... - Сынок, а как же ты в таких условиях живешь!? - Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь на волынке играю...
|
|
| |
Kik88 | Дата: Пятница, 24.10.2008, 12:56 | Сообщение # 12 |
массовик-затейник
Группа: Котятки
Сообщений: 739
Статус: Offline
| Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит: - Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит! - What did you say? - Да я говорю: двумя руками черпай!Добавлено (24.10.2008, 12:56) --------------------------------------------- У каждого в офисе запах особый. Пахнут курьеры булкой и сдобой, Пахнет водитель потом с бензином, От провинившихся прет вазелином. Пахнет айтишник воблой и пивом, Директор по экспорту - Финским заливом, Пахнет деньгами директор постарше, Пахнет декретом его секретарша. Пахнет бухгалтер конфетами с чаем, Технолог не пахнет - его исключаем. Пахнет завхоз канцтоварами мило, Менеджер пахнет веревкой и мылом. Лишь Генеральный(хитрый чувак) На случай проверок не пахнет никак) Добавлено (24.10.2008, 12:56) --------------------------------------------- Вот новый пароль: EsheRAZp0ter9eshnaH#jUdalim Кстати прочтитайте его вслух.
No one like as, but we are dont care!
|
|
| |
|