Среда
21.08.2019
04:02
Приветствую Вас друг
RSS
 
Сайт клана Blood&Honour
Главная Регистрация Вход
Анегдот - Форум »
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Форум » Барная стойка » Юмор, приколы и все такое » Анегдот (хохотали всем отделом))
Анегдот
LorealДата: Вторник, 08.04.2008, 15:41 | Сообщение # 1
МамулечкА
Группа: Герои труда
Сообщений: 541
Репутация: 18
Статус: Offline
Вова горько вздохнул и шагнул в школу. Первым уроком была литература.
"А вдруг нормально? " - мелкнула было мысль. Сердце забилось и вдруг
представилось как Элеонора Францевна, учитель по литературе и, безо
всякого сомнения, классный руководитель, гладит его, Вову по голове,
утирает слезу и шепчет "Изумительно! Шедевральное раскрытие темы в
сочинении о Пушкине. Никогда не читала такого!! Чистый Байрон! ".
Элеонора влетела в класс, рявкнула "Садитесь! " и начала перебирать
тетрадки.
- Ну что ж, дорогие выпускники. На прошлом уроке мы писали сочинение о
Пушкине. И на первом месте нашего хит-парада, несомненно, Вова Дулин!
Встаньте, Владимир. Вот я открываю ваше сочинение.. Хахахххааа. – вдруг
зашлась Элеонора. – Прости, Вова, вспомнила кой-чего.. Хаа. Ну что ж.
Начнем разбор сочинения. Вова, во первых строках своего сочинения
поведал миру, что гений русской поэзии родился раньше срока. Владимир,
откуда эти подробности? Отчего у вас гений недоношенный?
- Вы же сами говорили..- промямлил Вова.
- Я говорила, что он надолго опередил свое время, а не что он родился
семимесячным! Теперь зачитываю дальше – "Маленький арабский мальчик
очень горевал в детстве и с горя спаивал свою няню". Вова, арап и араб –
две разные вещи. С няней он не пил. Нельзя так буквально понимать
художественное изложение.
- А я че? Он пишет – "выпьем с горя, старушка! ". Я вам че – телепат,
чтоб понимать что он там излажает?
- Излагает. – машинально поправила Элеонора – "Как гений чисто красоты"!
Хаааа. "Образ Татьяны Лариной висел в правом верхнем углу на месте
иконы". А вот... буахххааахааа. – Элеонора присела чтоб не упасть – "Не
пропадет ваш скорбный пруд. " Какой пруд, Вова? Гааааааа.. Послушайте
дети – "Погиб поэт, невольник чести, пал оклеветанный молвой, с винцом в груди... " Досталось и Лермонтову. С каким винцом, Владимир? А?
- С няниным. Из кружки! – выпалил Вова. –А че?
- Ничо! – отрезала Элеонора – "И Пушкину приснился дантец! " - только за
эту фразу огромадное тебе спасибо. Валялись по полу всем РОНО. Садись.
- А что мне за сочинение?
- Пара, Владимир, пара. Низачот!
Класс был в истерике. Роскошной грудью лежала на парте и икала со смеху Любочка, тайная любовь Вовы. "Я ее развеселил" - обрадовался Вова.- "Надо ковать железо пока горячо". И сел писать Любочке письмо с
признаниями. Строки рождались сами. Вова дописал письмо и перебросил его Любочке. Любочка развернула листок...
- Что с тобой, Любочка?! – всполошилась Элеонора – Тебе плохо? Почему ты лежишь на полу?!
- Ыыыыыы. – ответила Любочка и протянула листок. – Ыыыыы!!!!
- И бросают меня в пот твои груди и живот! – прочитала Элеонора – Глаз
твоих прозрачный свет шлет мне пламенный ПРЕВЕД. Аааааа. Я надеюсь на
взаимность, может даже на интимность. – Элеонора некрасиво захрюкала со смеху – Жду я нашей встречи снова, я люблю тебя – твой Вова.
Элеонора упала на пол и заржала, чем несомненно уронила свой престиж в
глазах учеников.
- Вова, иди вон. – сквозь слезы сказала она – Ты сорвал мне урок,
подлец.
Вова вышел из класса. Ему очень хотелось заплакать, но настоящие пацаны не плачут. Поэтому он направился к ближайщему интернет кафе. Там он читал развлекательные блоги и повсюду оставлял комментарии "Аффтар, умоляю, нет фантазии – не пеши больше", "Не асилил патамушта стихи", "Афтар убейсибя" и извечное "кг/ам".
Жизнь потихонечку налаживалась.



 
ЮноуДата: Вторник, 08.04.2008, 16:16 | Сообщение # 2
весельчак
Группа: Блюстители порядкА
Сообщений: 489
Репутация: 9
Статус: Offline
отлично)

Феминистка в атаке!!!
 
Kik88Дата: Среда, 09.04.2008, 09:46 | Сообщение # 3
массовик-затейник
Группа: Котятки
Сообщений: 739
Репутация: 4
Статус: Offline
ндя... Жалко парня то

No one like as, but we are dont care!
 
MflurДата: Четверг, 10.04.2008, 04:13 | Сообщение # 4
лапочка
Группа: Друзья клана
Сообщений: 88
Репутация: 0
Статус: Offline
Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит: - Дорогой, мне пора рожать!
- Как!?! Ведь мы только три месяца как....
- Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!!
Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:
- Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
- Как!
- Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка =>
черный мальчик.
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
- Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка...
Отец орет:
- Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?

Добавлено (10.04.2008, 04:13)
---------------------------------------------

Quote (Loreal)
Вова горько вздохнул и шагнул в школу. Первым уроком была литература.
"А вдруг нормально? " - мелкнула было мысль. Сердце забилось и вдруг
представилось как Элеонора Францевна, учитель по литературе и, безо
всякого сомнения, классный руководитель, гладит его, Вову по голове,
утирает слезу и шепчет "Изумительно! Шедевральное раскрытие темы в
сочинении о Пушкине. Никогда не читала такого!! Чистый Байрон! ".
Элеонора влетела в класс, рявкнула "Садитесь! " и начала перебирать
тетрадки.
- Ну что ж, дорогие выпускники. На прошлом уроке мы писали сочинение о
Пушкине. И на первом месте нашего хит-парада, несомненно, Вова Дулин!
Встаньте, Владимир. Вот я открываю ваше сочинение.. Хахахххааа. – вдруг
зашлась Элеонора. – Прости, Вова, вспомнила кой-чего.. Хаа. Ну что ж.
Начнем разбор сочинения. Вова, во первых строках своего сочинения
поведал миру, что гений русской поэзии родился раньше срока. Владимир,
откуда эти подробности? Отчего у вас гений недоношенный?
- Вы же сами говорили..- промямлил Вова.
- Я говорила, что он надолго опередил свое время, а не что он родился
семимесячным! Теперь зачитываю дальше – "Маленький арабский мальчик
очень горевал в детстве и с горя спаивал свою няню". Вова, арап и араб –
две разные вещи. С няней он не пил. Нельзя так буквально понимать
художественное изложение.
- А я че? Он пишет – "выпьем с горя, старушка! ". Я вам че – телепат,
чтоб понимать что он там излажает?
- Излагает. – машинально поправила Элеонора – "Как гений чисто красоты"!
Хаааа. "Образ Татьяны Лариной висел в правом верхнем углу на месте
иконы". А вот... буахххааахааа. – Элеонора присела чтоб не упасть – "Не
пропадет ваш скорбный пруд. " Какой пруд, Вова? Гааааааа.. Послушайте
дети – "Погиб поэт, невольник чести, пал оклеветанный молвой, с винцом в груди... " Досталось и Лермонтову. С каким винцом, Владимир? А?
- С няниным. Из кружки! – выпалил Вова. –А че?
- Ничо! – отрезала Элеонора – "И Пушкину приснился дантец! " - только за
эту фразу огромадное тебе спасибо. Валялись по полу всем РОНО. Садись.
- А что мне за сочинение?
- Пара, Владимир, пара. Низачот!
Класс был в истерике. Роскошной грудью лежала на парте и икала со смеху Любочка, тайная любовь Вовы. "Я ее развеселил" - обрадовался Вова.- "Надо ковать железо пока горячо". И сел писать Любочке письмо с
признаниями. Строки рождались сами. Вова дописал письмо и перебросил его Любочке. Любочка развернула листок...
- Что с тобой, Любочка?! – всполошилась Элеонора – Тебе плохо? Почему ты лежишь на полу?!
- Ыыыыыы. – ответила Любочка и протянула листок. – Ыыыыы!!!!
- И бросают меня в пот твои груди и живот! – прочитала Элеонора – Глаз
твоих прозрачный свет шлет мне пламенный ПРЕВЕД. Аааааа. Я надеюсь на
взаимность, может даже на интимность. – Элеонора некрасиво захрюкала со смеху – Жду я нашей встречи снова, я люблю тебя – твой Вова.
Элеонора упала на пол и заржала, чем несомненно уронила свой престиж в
глазах учеников.
- Вова, иди вон. – сквозь слезы сказала она – Ты сорвал мне урок,
подлец.
Вова вышел из класса. Ему очень хотелось заплакать, но настоящие пацаны не плачут. Поэтому он направился к ближайщему интернет кафе. Там он читал развлекательные блоги и повсюду оставлял комментарии "Аффтар, умоляю, нет фантазии – не пеши больше", "Не асилил патамушта стихи", "Афтар убейсибя" и извечное "кг/ам".
Жизнь потихонечку налаживалась.

Расскажешь мне как-нить,мне не показлось это смешным =/
 
Kik88Дата: Пятница, 11.04.2008, 11:33 | Сообщение # 5
массовик-затейник
Группа: Котятки
Сообщений: 739
Репутация: 4
Статус: Offline
ы)))

No one like as, but we are dont care!
 
ulekДата: Суббота, 12.04.2008, 00:35 | Сообщение # 6
весельчак
Группа: Котятки
Сообщений: 414
Репутация: 6
Статус: Offline
biggrin

«Чем больше я узнаю людей, тем больше мне нравятся собаки»
 
SeeDДата: Понедельник, 14.04.2008, 00:23 | Сообщение # 7
душа компании
Группа: Друзья клана
Сообщений: 206
Репутация: 2
Статус: Offline
Зачет happy

ТИШИНА!!! От нее умерают свирепые ежики!
 
BaJITpoHДата: Пятница, 18.04.2008, 14:44 | Сообщение # 8
золотко
Группа: Пользователи
Сообщений: 16
Репутация: 0
Статус: Offline
КАК ЖЕНЩИНА МОЛИТЬСЯ: Господи, молю, дай мне: Мудрости, чтобы понимать мужчину, Любви, чтобы прощать его, И терпения к его настроениям. Силы же, заметь, не прошу, Господи,А то ж прибью его нахрен !....

Одна женщина восхищалась своим собеседником: «Он такой вежливый, умный, воспитанный. Он слушал меня целый день и не разу не перебил!». Оказалось, что это был глухонемой.

- Девушка, какие у вас красивые, ровные, белые зубы!- Да (смущается). Они достались мне от бабушки. - Надо же как подошли! Сидят как родные


«В здоровом теле здоровый дух» (лат. «Mens sana in corpore sano»)

Самый модный костюм не заменит хорошую спортивную форму!!!

Драться - плохо,
Но плохо драться - ещё хуже!!!

 
ulekДата: Пятница, 25.04.2008, 07:47 | Сообщение # 9
весельчак
Группа: Котятки
Сообщений: 414
Репутация: 6
Статус: Offline
- Папа, папа а что такое мозги?
- Не мешай, сынок, у меня сейчас другое в голове.
________________________________________________

Реаниматолог и паталогоанатом собираются на работе выпить.
Реаниматолог: "Бери закуску, и пойдем ко мне!"
Паталогоанатом: "Не-е, я твоих боюсь, шевелятся..."

Добавлено (25.04.2008, 07:47)
---------------------------------------------
В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объемов продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты:

1. "Какого х.. тебе надо?" - "Что именно Вас интересует?".
2.. "Всякая по..ень" - "Широкий ассортимент товаров".
3.. "Б.. буду!" - "Фирма дает гарантию".
4.. "Где тока таких мудаков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы".
5.. "Засунь себе в..." - "Нуждается в доработке".
6.. "Отвечаю на пи..ра!" - "Лично проконтролирую выполнение".
7.. "Я тебя в рот е..л!" - "В данный момент Ваше предложение нас не интересует".
8.. "Че за нах?" - "В этом пункте допущена ошибка".
9.. "Вот же ж б...ь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?".
10.. "Х.. тебе в ж...!" - "Скидки не предусмотрены".
11. "Пи..р штопаный" - "Клиент".
12. "Х...о очкастое" - "Перспективный клиент".
13. "За.... уже" - "Что Вы еще хотели бы узнать?".
14. "Там такое.. х.. просцышь" - "Высокотехнологические разработки...".
15. "Пошел на ...!" - "Обратитесь к моему коллеге..."


«Чем больше я узнаю людей, тем больше мне нравятся собаки»
 
РОМкАДата: Четверг, 03.07.2008, 12:25 | Сообщение # 10
душа компании
Группа: Котятки
Сообщений: 212
Репутация: 0
Статус: Offline
после первого и последнего поста валялся под столом))) молодцы!

Хорошо воспитанный мужчина не сделает замечание женщине, плохо несущей шпалу.


 
MakДата: Понедельник, 14.07.2008, 21:20 | Сообщение # 11
золотко
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
и я тут свой анекдот оставлю

Шотландский студент поступил в Оксфордский университет.
Через год приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии.
- Ну что сынок, тебя тут не обижают?
- Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный. Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом.
А на этой кровати спит другой мой содед. Этот тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бъётся головой в стену. Дурак наверное...
- Сынок, а как же ты в таких условиях живешь!?
- Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь на волынке играю...

 
Kik88Дата: Пятница, 24.10.2008, 12:56 | Сообщение # 12
массовик-затейник
Группа: Котятки
Сообщений: 739
Репутация: 4
Статус: Offline
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

Добавлено (24.10.2008, 12:56)
---------------------------------------------
У каждого в офисе запах особый.
Пахнут курьеры булкой и сдобой,
Пахнет водитель потом с бензином,
От провинившихся прет вазелином.
Пахнет айтишник воблой и пивом,
Директор по экспорту - Финским заливом,
Пахнет деньгами директор постарше,
Пахнет декретом его секретарша.
Пахнет бухгалтер конфетами с чаем,
Технолог не пахнет - его исключаем.
Пахнет завхоз канцтоварами мило,
Менеджер пахнет веревкой и мылом.
Лишь Генеральный(хитрый чувак)
На случай проверок не пахнет никак)

Добавлено (24.10.2008, 12:56)
---------------------------------------------
Вот новый пароль:
EsheRAZp0ter9eshnaH#jUdalim
Кстати прочтитайте его вслух.


No one like as, but we are dont care!
 
Форум » Барная стойка » Юмор, приколы и все такое » Анегдот (хохотали всем отделом))
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:


Copyright MyCorp © 2019